這幾天我切實地思考有關「脆弱」的問題。
到底要到了什麼年紀，才能坦然接受他人的脆弱呢？
還是這本來便與年齡無關，接納與否，全基於你對那人的主觀好惡？
還是這本來便與年齡無關，接納與否，全基於你對那人的主觀好惡？
中學時的我已十分倔強。
記憶中我總難以接受他人的脆弱，更憎惡以脆弱為名傷害他人的傢伙。
「因為我脆弱，所以我胡亂發脾氣。因為我脆弱，所以你要時刻伴在我身邊討我歡喜。因為我脆弱，所以我只能被照顧。因為我脆弱......」
無數藉口讓人心寒，記憶中與朋友吵架，也多是基於這種理由。
那時多次遇上想將我獨佔的女孩子。
(竟然沒有麻甩佬！)
那些女孩子的共通點，便是假若你跟她關係要好起來，她們便會開始妒恨你其他朋友，為了你的眼光並不只落在她們身上而鬱鬱寡歡。
這時我應帥氣地對她們說「抱歉，像我這樣的神人，不可能是你能獨佔的」嗎？
噢，任我臉皮多厚，這句話最終我只對臭植說過，哈哈哈。
我只能與她們開始保持距離，不想她們繼續誤會，我們是彼此的唯一。
然後她們開始情緒失控，寫一些恐怖信放在我的抽屜。
什麼是恐怖信？
諸如「你知道我真的很重視你嗎？其實我真的不喜歡有時你會跟XXX或OOO一起而忽視了我。還是你覺得和她們在一起較開心？難道你和我在一起就不開心嗎？你是我最重要的朋友，你知道我近來一直躲起來哭嗎？為什麼你開始避開我呢？是我做錯了什麼嗎？我可以改的，但請你不要不理我......」
問我大量知不知道，其實我不想知道。
請隨意斥罵我是負心漢，收到這樣的信，只會讓我更害怕她們。
曾經一度我以為我是感謝她們的，但說穿了，更強烈的卻是恐懼和自私，我既無法付出同等的感情，長此下去只能成為辜負他人的賤人。
那時，我狠狠地拒絕了她們的脆弱。
後來，又曾跟友人因公開試後遺症吵過。
會考後，我鼓勵一位好友要早早振作步署後路預備重考，結果她生氣了。
我不明所以，我是真心為著她好的。
她說她可以為我升上中六而高興，但請我不要逼她重考好嗎？
「因為我脆弱，所以我胡亂發脾氣。因為我脆弱，所以你要時刻伴在我身邊討我歡喜。因為我脆弱，所以我只能被照顧。因為我脆弱......」
無數藉口讓人心寒，記憶中與朋友吵架，也多是基於這種理由。
那時多次遇上想將我獨佔的女孩子。
(竟然沒有麻甩佬！)
那些女孩子的共通點，便是假若你跟她關係要好起來，她們便會開始妒恨你其他朋友，為了你的眼光並不只落在她們身上而鬱鬱寡歡。
這時我應帥氣地對她們說「抱歉，像我這樣的神人，不可能是你能獨佔的」嗎？
噢，任我臉皮多厚，這句話最終我只對臭植說過，哈哈哈。
我只能與她們開始保持距離，不想她們繼續誤會，我們是彼此的唯一。
然後她們開始情緒失控，寫一些恐怖信放在我的抽屜。
什麼是恐怖信？
諸如「你知道我真的很重視你嗎？其實我真的不喜歡有時你會跟XXX或OOO一起而忽視了我。還是你覺得和她們在一起較開心？難道你和我在一起就不開心嗎？你是我最重要的朋友，你知道我近來一直躲起來哭嗎？為什麼你開始避開我呢？是我做錯了什麼嗎？我可以改的，但請你不要不理我......」
問我大量知不知道，其實我不想知道。
請隨意斥罵我是負心漢，收到這樣的信，只會讓我更害怕她們。
曾經一度我以為我是感謝她們的，但說穿了，更強烈的卻是恐懼和自私，我既無法付出同等的感情，長此下去只能成為辜負他人的賤人。
那時，我狠狠地拒絕了她們的脆弱。
後來，又曾跟友人因公開試後遺症吵過。
會考後，我鼓勵一位好友要早早振作步署後路預備重考，結果她生氣了。
我不明所以，我是真心為著她好的。
她說她可以為我升上中六而高興，但請我不要逼她重考好嗎？
那一刻我為著被誣陷而委屈，誰不知公開試合格何其重要，我只是怕她錯失了重考的黃金時間。
那時，我狠狠地拒絕了她的脆弱。
後來，我又遇上形形色色的人，有著各種各樣的脆弱。
我仍然無法接受，甚至因此割蓆絕交的也大有人在。
也曾試過包容，可終究不行，看到有些人軟皮蛇似的自暴自棄，受不了。
我覺得她們的所謂軟弱是對逆境自強的不幸者最大的侮辱。
世界汰弱留強，有時一念天堂，一念地獄，有些人偏喜歡走到絕境，我無法阻止，心力交瘁。
本來最不該脆弱的是條件優厚的他們，諷刺的是最無可救藥亦然。
然而，我也漸漸察覺，有些人的脆弱，是對自己的一個讓步，不作逞強之舉，願意面對自己。
只是他們總給這種脆弱一個時限，然後仍然堅強過活。
我心中最珍惜的女孩子，都是這樣的人。
在脆弱時我會擁抱她們，然後一起跨越生命中的痛楚。
至於沉淪者，實在不能怪別人不救他一把，我的手都伸出去老半天了，他們卻視若無睹，彷彿要別人與他交纏著一起被吸進漩渦，才是真正救贖。
後來，我遇上一個男孩子，我喜歡他，但他的脆弱令我很頭痛。
起始會同情他，他是那種外剛內柔的人，別人看他一副自信滿滿的樣子，但其實卻異常自卑。
後來也漸漸受不了，因為他開始妒忌我，向我抱怨，比如「你看別人多看得起你，我卻不被他們放在眼內。我就知道我XXXXXXXX，一定會被忽視，不像你是OOOOOOO，別人都會給你機會......」
奇怪他口口聲聲說愛我，卻不為我有所成而高興，反倒比較意識漸重，彷彿做得好倒是我的不對。
友人曾就這件事說我太MEAN了，也許他只是抱怨一下。
但我覺得所謂的「抱怨一下」，是「一鬧泯恩仇」，並非在我耳邊疲勞轟炸的一種。
氣量太少，膽量不足，我比他們更像麻甩佬。
非不能共患難，而是他們的所謂「患難」，都空洞無物。
談起脆弱，我會想起另一位朋友。
他表面很堅強，同事都欣賞擁戴他。
但他卻是典型的水瓶座，表裡不一。
看到他在人前堅強，努力不懈，盡善盡美，在背後卻會有向我訴苦的時間。
每一次，聽到他的失意，我總想盡我所能擁抱他的軟弱，好好鼓勵和支持他。
努力過後的人總有撒嬌的權利。
我也希望自己每次是切實的盡力了，遇有失敗才有所謂的抱怨嗟歎。
我想，我儘管碰釘多次，努力仍是我唯一的信仰。
誠然有太多事根本連讓我努力的餘地也沒有，可是也許我要求的結果，並非當下可見。
我在這件事盡了力卻失敗了，但我明白盡力的感覺是多麼好。
也許「天地曾不能以一瞬」，而我們也只是「寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟」，也有云「是非成敗轉頭空」，許多所謂的陰影，都是我們一手編織而成的魔障。
這一分這一秒，有人讓我的人生走了調，我不必裝作大方原諒他，可是總也不能忘了，誰才是演奏者。
我依舊讓我的泥足感受土地，做一個最庸俗的凡人，但至少，我總希望有些肉眼無法看到的東西，可以長出翅膀。
魯迅 先生曾經瞧不起閏土的愚昧無知，可是，他到底知道，身為知識分子，與其冷眼旁觀隔絕社會斷層的鴻溝，更應該建造兩者的橋樑。
在我嫌棄他人的脆弱時，那我到底該把自己置於何種境地呢？
我寧願所謂的翅膀，是鍾偉民所說的，我和你各有一邊翅膀，只要我們擁抱，便可飛翔。
後來，我又遇上形形色色的人，有著各種各樣的脆弱。
我仍然無法接受，甚至因此割蓆絕交的也大有人在。
也曾試過包容，可終究不行，看到有些人軟皮蛇似的自暴自棄，受不了。
我覺得她們的所謂軟弱是對逆境自強的不幸者最大的侮辱。
世界汰弱留強，有時一念天堂，一念地獄，有些人偏喜歡走到絕境，我無法阻止，心力交瘁。
本來最不該脆弱的是條件優厚的他們，諷刺的是最無可救藥亦然。
然而，我也漸漸察覺，有些人的脆弱，是對自己的一個讓步，不作逞強之舉，願意面對自己。
只是他們總給這種脆弱一個時限，然後仍然堅強過活。
我心中最珍惜的女孩子，都是這樣的人。
在脆弱時我會擁抱她們，然後一起跨越生命中的痛楚。
至於沉淪者，實在不能怪別人不救他一把，我的手都伸出去老半天了，他們卻視若無睹，彷彿要別人與他交纏著一起被吸進漩渦，才是真正救贖。
後來，我遇上一個男孩子，我喜歡他，但他的脆弱令我很頭痛。
起始會同情他，他是那種外剛內柔的人，別人看他一副自信滿滿的樣子，但其實卻異常自卑。
後來也漸漸受不了，因為他開始妒忌我，向我抱怨，比如「你看別人多看得起你，我卻不被他們放在眼內。我就知道我XXXXXXXX，一定會被忽視，不像你是OOOOOOO，別人都會給你機會......」
奇怪他口口聲聲說愛我，卻不為我有所成而高興，反倒比較意識漸重，彷彿做得好倒是我的不對。
友人曾就這件事說我太MEAN了，也許他只是抱怨一下。
但我覺得所謂的「抱怨一下」，是「一鬧泯恩仇」，並非在我耳邊疲勞轟炸的一種。
氣量太少，膽量不足，我比他們更像麻甩佬。
非不能共患難，而是他們的所謂「患難」，都空洞無物。
談起脆弱，我會想起另一位朋友。
他表面很堅強，同事都欣賞擁戴他。
但他卻是典型的水瓶座，表裡不一。
看到他在人前堅強，努力不懈，盡善盡美，在背後卻會有向我訴苦的時間。
每一次，聽到他的失意，我總想盡我所能擁抱他的軟弱，好好鼓勵和支持他。
努力過後的人總有撒嬌的權利。
我也希望自己每次是切實的盡力了，遇有失敗才有所謂的抱怨嗟歎。
我想，我儘管碰釘多次，努力仍是我唯一的信仰。
誠然有太多事根本連讓我努力的餘地也沒有，可是也許我要求的結果，並非當下可見。
我在這件事盡了力卻失敗了，但我明白盡力的感覺是多麼好。
也許「天地曾不能以一瞬」，而我們也只是「寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟」，也有云「是非成敗轉頭空」，許多所謂的陰影，都是我們一手編織而成的魔障。
這一分這一秒，有人讓我的人生走了調，我不必裝作大方原諒他，可是總也不能忘了，誰才是演奏者。
我依舊讓我的泥足感受土地，做一個最庸俗的凡人，但至少，我總希望有些肉眼無法看到的東西，可以長出翅膀。
在我嫌棄他人的脆弱時，那我到底該把自己置於何種境地呢？
我寧願所謂的翅膀，是鍾偉民所說的，我和你各有一邊翅膀，只要我們擁抱，便可飛翔。
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